Hoy puede ser un gran día.Hoy desde la Cadena de la Conferencia Episcopal Española, la santa CADENA DE ONDAS POPULARES ESPAÑOLAS (COPE para los amiguetes), que ojo tuvieron ya cuando la llamaron muy POPULAR y muy ESPAÑOLA, ha habido una consigna de avituallar a los asistentes a la MANIFA del Partido Popular de tan exquisito producto de las muy afamadas y riojanas Bodegas Cibercerdo, por medio de hábiles rapartidores de PIZZAS - contratados ad hoc - que esperan apostados desde temprana hora en las entradas de Madrid, conocen bien las zanjas y jopos y los esquivan, para darles unos lingotazos de tan exquisito producto a los españoles de buena fe que hoy llegarán a la Villa y Corte para tan magno acontecimiento en mais de 750 autocarros y 2.000.000 de carros privados.
La orden ha partido de Fredreguico directamente, previa consulta al Ecónomo de la Nunciatura y a al listero de menesterosos que pululan por la Catedral de la Almudena, pero como aún es temprano para que se pueda retrasmistir en directo, os dejo hermanos la última entrega de vidas ejemplares para que vayáis calentando motores.
Santa Burete
Nacida en la localidad Zaragozana de Botorrita en 1415, se la conoce en el mundo entero por dos milagros, el de la castaña ignífuga y el de la resurrección del boniato. Dedicada toda su vida a su puestecillo, un día observó que una de las castañas no se achicharraba ni a la de tres y que uno de los boniatos salía cagando leches del brasero, después de haberle crecido unas piernas, a modo y manera de mister patata de Toy Story.Muy perjudicada después de los citados hechos, se enroló en el famoso Circo Chambre, que se encontraba en la ciudad, y dedicó el resto de sus días a adaptar sillas de parvulario para el número de los enanos y a construir unas piernas ortopédicas para el domador de ratas (pariente lejano de Angel Cristo). Con el paso de los siglos dichas sillas tomaron el nombre de la santa y ahora podemos comprar seis por veinte euros en el IKEA.
San Dalia Gorila
Nacido en la localidad Riojana de Cenicero en 1213, se le conoce en el mundo entero por el milagro de Las pelotillas interdedos fosilizadas, que paso a relatar... Después de 32 años sin lavarse los pies se presentó en el Simago con la intención de comprarse unas zapatillas de deporte. Al quitarse las sandalias comprobó con asombro que entre los dedos había unas pelotillas del tamaño de mejillones. El empleado le preguntó si era pescador del citado crustáceo o si simplemente era un puerco de cojones. Ni corto ni perezoso, San Dalia se amputó los pies sin sangrar lo más mínimo y se compro unas bambas de elefante redondas para los muñones.
Santo Rija
A él se debe la invención del famoso postre y el consiguiente milagro del advenimiento de la torrija, que vamos a relatar a continuación:Después de pillar un pedo de cojones con otros Santos, Santo Rija entró en el Condis a comprar pan de molde, leche y huevos. Era tal el pedal que llevaba que al llegar a su choza derramó una docena de ellos y dos bricks de Pascual sobre el fogón de la cocina, y confundiendo el pan de molde con una bayeta, intentó secarlo todo con una rebanada, zampándosela seguidamente.
San Atorio
Santo y mártir, murió a manos de los médicos de la Seguridad Social, cuando le sanaban de una herida producida por un cuchillo jamonero, comprado en el Carrefour, al intentar hacer lonchas de Choped Cremona. En su homenaje, los galenos le pusieron su nombre a todas las instalaciones donde siguen tomándoles el pelo a los afiliados a la Seguridad Social.La muerte le sobrevino por gangrena, que le diagnosticaron después de ser incluido en una lista de espera durante 6 meses. Por fin, el día que le tocaba la visita, una huelga del Metro le impidió llegar a la consulta, por lo que dicha visita fue postergada al año siguiente. Al cabo de un año llevaba el dedo como una morcilla de Burgos y uno de los médicos decidió amputarle el resto del cuerpo, que se conserva incorrupto en la sala de espera. Se desconoce el paradero del dedo morcillero.
San Día
Santo y mártir, nació de un injerto de fresa y de melón maduro. Es patrón de los fruteros y las fruteras, fruta dentro fruta fuera. Fundó la cadena de supermercados que lleva su nombre y murió en el año 1235 al ingerir 100 gramos de choped Hermanos Galindo comprado en uno de sus establecimientos y que había caducado en 1200. A él se debe la mutación del famoso plato de ricos, Melón con Jamón en el de pobres, Sandía con Mortadela.
Santa Jada
Vivió en La Rioja hasta la tierna edad de 3 años. Para aquel entonces ya se había vantilao una cosecha y estaba a punto de comenzar con la del año siguiente. Como vió que la comarca se le quedaba pequeña y que la judía pocha le producía aerofagia, se trasladó a Bilbao donde se inició en el duro arte de la cata de vinos. El gremio de catadores le ha puesto una demanda por que en lugar de saborear unas copas, en cada cata se ventila una caja, según ella para que no se le escape ningún matiz.
San Remo
Nacido en la localidad italiana del mismo nombre. Después de participar en el primer festival que se celebró en 1256 y ser abroncado por el público durante tres horas y media, San Remo orientó su vida a la práctica del deporte de las traineras, tan arraigado en el País Vasco, con la peculiariedad de que utilizaba sus brazos y dos sartenes a modo de remos. Años después de su muerte se descubrió que San Remo era natural de Motriko por lo que la citada habilidad, en un principio puesta en duda, quedo refrendada.
Santa Ander
Oriunda de Las Palmas, Santa Ander salto a la fama al ser nombrada directora de la Academia de la primera edición de Operación Triunfo, que contrariamente a lo que se cree, tuvo lugar en Carabanchel en el año 1132. En aquella edición, se hicieron famosos San Bisbal de L’Emporda, Santa Rosa Rosae y San Bus Tamante, este último nombrado recientemente patrón del servicio de transporte de la citada ciudad.
San Marchao
Nació en Cintruénigo, provincia de Navarra en 1645 y ya no se le volvió a ver más. Haciendo honor a su nombre se dio el piro nada mas nacer. Cuando cumplió 20 años fue hallado por el Servicio de Reclutamiento Militar de Pamplona (a estos no se les escapa ni Dios). Comenzó a realizar el servicio en la banda del regimiento de zapadores numero II… y eso fue todo lo que hizo, comenzar, ya que a la media hora se había largao. En su honor se instauró el termino escaqueao para referirse a aquel soldado que elude todo tipo de acción orientada al trabajo que beneficie a sus mandos.
San Timbanqui
Nació en 1475 entre las bambalinas de un circo miserable que regentaba una familia de titiriteros muy conocida en aquella época, Los Calatrava. Pobre de solemnidad aprovechó su exagerada flexibilidad, que le permitía atarse los cordones de los zapatos con la piñata, para solicitar unirse al grupo de acróbatas. Dicha petición nunca fue atendida ya que tenía mucha flexibilidad pero carecía de pulgares, por lo que lo único que era capaz de sujetar con las manos era la botella de anís del mono a la que le había pegado una tira de velcro. Un día, en plena actuación de los acróbatas, uno de los artistas sufrió un accidente y en ese momento uno de sus compañeros gritó ¡¡ Sal Timbanqui !! bautizando a todos los artistas del gremio con dicho nombre a partir de ese momento.San Timbanqui, recién rebautizado realizó un triple mortal en el aire y en ese momento vió la luz… la vió tan de cerca que metió la cabeza en uno de los focos y se le chamuscó el cuerpo de tobillos para arriba. Después de aquello decidió dedicar el resto de sus días a limpiar las deposiciones de los elefantes.
Sed píos y temerosos del Zeñó, y aprended de estos santos ejemplares.
¡Ah a las 5 PM a dormir la siesta!
